ヒーリング♪癒しのエネルギー{この地は私のスタート地点} 蓼科のヒーリング研修☆に行ってきました。 秋の蓼科の風に吹かれ、研修を終え、なにか大切な回路がつながっていく感覚が今もあります。 愛をたくさん思い出すのです。 魂が目覚めた感覚かな♪ 内容を聞けば聞くほど、涙・・涙・・。 私は記憶から忘れていたことがありましたが、じつは 先日書いた 22年前のちょうど秋のこの時期、喘息の重篤発作のときのこと・・・。 意識がなくなって救急車ではこばれる私に、泣きながらずっとヒーリングしてくれていた人がおりました。 私の母です。 隣のお姉さんに、とりみだして「 ユイコが死んじゃう、死んじゃうよーー!」と 子供みたいに 泣きじゃくり、運ばれていく私に取りすがって泣いていた母がいたことを お姉さんがのちに話してくれました。 そのころの私は 生かされたことに対し、深い感謝もなく、ただただ副作用でぼろぼろになってしまった自分を{どうして生かしたんだ?!あのまま死なせてくれれば良かったのに・・ }などと言っていましたが、今さらながら 本当にごめんなさい。。です。 なんとなく覚えているのは、暖かいなにかが私をひっぱってくれたこと・・明るい光に吸い込まれてしまうところで「あの光に入ってしまえば楽かも・・きっと楽なんだ」 そう思って体が上がっていきそうになったところを、何千本もの手が私をつかんで地にひきずり降ろすかのようにしてこの世に引き戻してくれたこと・・。 その瞬間ベッドから起き上がったのでした。意識復活。 生まれ変わった私でした。 そのたくさんの手は、今までに出逢った魂さんたちの手かもしれませんし、これから出逢う方達の手かもしれません。 だから私は、自分の手をつかって、これからもたくさんの方に恩返ししていきたいと誓ったのです。 植物状態になるかならぬかのとき、一番 身近なところで 私の意識が戻ることを祈り、ヒーリングしながら肌にふれつづけていた人が、私の母なのでした。 そんなことも忘れ。。たくさんの念をとばし・・そして感謝のなかった娘です。 昌子母さん・・本当にごめんなさい。 そんな母が、くも膜下出血で倒れたのは、6年前。 母の手術は7時間にも及びましたが、私はたったひとり、手術室の前にたち、クリスタルをもってそばでずっとエネルギーを送っていました。 髄膜の検査のとき、ハリが脳の血管内で折れてしまうという大事故まがいのこともあり、外科の先生を増やすという大変なできごとが重なっていて、父はパニック発作寸前でした。 アロマを学んでいたからか、「起こることには意味がある・・でも絶対にどんなことも愛のなかで起こっているにちがいない・・」と深くから自分に思えました。 まったく疑わず・・深くから自分を信じられました。 母はぜったいに死なない・・という深い感覚です。 たくさんのアロマの仲間がいっせいに私たちを想い エネルギーを送ってくれたことも 感じました。 それは、あたたかい光 そのものでした。 手術が終わったのは真夜中の3時。 手術室の前にたたずみ、たったひとり月の光のなかにいた私は 孤独ではありませんでした。 月の光の白さと思っていたけれど、その光は今思うと、私と母がつながって光につつまれている感覚だったのです。 頑張って手術してくれるドクターがいて、遠くでしたが父や・弟・夫や子供たちが愛を送ってくれたことがわかりましたし、なによりも母の魂が私を包み込んでくれているような気がしたのです。 私にこのエネルギーが出せるチャンスをくれたのも母だったと思います。 そして子供のころから 発作のとき、苦しいさなか背中をさすって(今でいうとヒーリングして)くれていた 母・おばあちゃん・・。 私がこのエネルギーを出せないはずはないのだと思いました。 なぜって・・・子供のときからずっと私はヒーリングの愛をいただいてきたからです。 アロマに入り、ようやく 私がいただいてきたエネルギーのこと・・点と線がつながるように理解できました。 母の手術後も脳にはヒーリングが一番でした。 なんども なんども 手をあてて、ごめんなさい・・した覚えがあります。 父も弟も真似してヒーリングをしてくれました。 幸せでいるとついつい感謝のただなかにいることを忘れてしまう。。。 でも 人はいつでも あの白いまばゆい光を思い出すことができるのだと感じます。 ときに人は傲慢になります。 親とて未熟なときは、子供に対し、心ないことを言ってしまったりしますが、でも親子として出逢えたことを思うと、やはり癒し合い、許し合うために出逢わせていだたいた・・と深くから思います。 今の母は、記憶も本当にしっかりしてきて、かつ、明るく、かわいい人になりました。 父もとても とても 頑張ったのです。 パニック発作も治ってしまい、名古屋までコンサートに行ったり、バレエを見にきたりできるようになりましたから☆ 親であるからという甘えが、念の原因であったことも今ならばわかります。 今は出逢えた魂の仲間だと・・両親には感謝でいっぱいです。 私はいつも 愛のただなかにいました。 そして、自らの放つ愛のなかにいるのだと感じています。 そのことが 深く感覚としてわかりました。 私は 愛する人たちと、普通に平凡ななかで ありがとう・・・とごめんなさい・・と素直に言える自分でいたいですし 自分の魂と約束しあった今のこのお役割を 命あるかぎりさせていだたきたいと思っています。 出逢えた全ての魂さんたちに深謝。 {めっちゃ 美味しかったですわ〜♥}
by aroma-mamayuiko
| 2009-09-29 08:51
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